母への許し、手放し

インナーチャイルドを癒しましょうという言葉がある。

ネットで検索して見つけた時、変な宗教みたいで気持ち悪いと感じてしまい、そのままブラウザを閉じた。

しかしながら今その必要性に駆られ、苦しみから抜け出したいともがいた時に

「胡散臭くてもいいじゃない、とりあえずやってみようか。

今の状態から楽になれるならもうなんでもいい」

そんな気持ちが湧いてきたので、やってみることにした。

当然のように私の父母は毒親なので、過去の記憶を思い出しては「許せるはずなんてない」という思いが強かった。

向き合わなければいけないシーンを思い出しては怒りがこみ上げ、その度「絶対に許さない」と再度誓ったり、時にはここには書けないような恐ろしい衝動に駆られたこともあった。

毎日そんなことに向き合うことは辛かったので、できそうな時を見て繰り返し繰り返しやってみた。

そのたび挫折し、「また今日も許せなかった」ということも多くあった。

でも今日は不思議とできた。

私の母は幼児性が高く、女性的で過干渉、支配的であった。

小学生だった私に

「あんたが生まれてきた時の顔を見た時、女の子なのにお兄ちゃんにそっくりな一重でブサイクで可愛そうだと思った。

本当はマリアとかアリサとか、可愛らしい名前を考えていたけど顔を見て諦めて、今の名前をつけた」

などと平気で言ってくるような女性だった。

そんなことを言われて育った私は立派に容姿コンプレックスを抱えたのは言うまでもない。

奥二重がイヤでどうにかして二重になりたくて、夜寝る時に安全ピンやヘアピンをまぶたに貼り付けて寝ていた。

今ふと思い出したが父親には「母親にそっくりなブタ鼻だな」と言われていたので

鼻を洗濯バサミで挟んで寝るということもしていた。

母も父も私の容姿に対して辛辣であった。

容姿批判のたびに傷心。

私はなんてブサイクなんだろうと死にたい思いに駆られていたので、好きになる異性はいつもパッチリとした二重で鼻のシュッと整った美形のイケメンだった。

塩顔のイケメンとか意味がわからなかったのはこのせいだったのかと、今この記事を書いている時に初めて気がついた！oh！なんてこと！

少し脱線したが、そんな所から一つだけ良いところを見つけた。

それは母がつけた私の名前だ。

初対面の人に本名を名乗ると

「良い名前ですね」とか「素敵なお名前ですね」と言われる。

10人中10人がそう言うんじゃないかと言うほど、そう言われるので

おそらく私の容姿とこの名前が相当マッチしているのだろうと思う。

残念な容姿の子供にやたらときらびやかな名がついていたとしたら、

容姿と名前のギャップから、このように言ってはもらえなかっただろうと思うから。

 ※あくまで個人の見解で、ただ私個人に向けて書いています。

ありがとう、お母さん。

私がブサイクな容姿に生まれたことをすぐに見抜き、

自分の欲望に走らずマリアとかアリサとか付けず

私のために新しく似合いそうな名前を考えてくれて。

そしてあなたのセンスに感謝します。

素敵な名前を考えてくれてありがとう。

そして、あなたの冷静で客観的なものの見方は私にも受け継がれているようです。

 こうして自分を省みる力が、私にもありました。